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27 janvier 2014 1 27 /01 /janvier /2014 10:00

plateau_pont_de_rama.jpgVoilà un jeu original qui s’appelle le pont de Rama (ou Rama’s bridge, car le jeu est bilingue). Il s’agit d’une course qui se déroule en Inde et au Sri Lanka.

L’objectif est de construire un pont entre les deux pays, àl’image du Pont de Rama construit avec l’aide d’Hanuman, le dieu-singe, ce pont ayant permis à Rama de délivrer sa belle, Sita, des mains de Ravana ; nous sommes en plein dans le Ramayana !

 

Dans ce jeu de chance et de stratégie, vous avez 9 cartes de destination et chacune d’elle vous permettra de définit l’itinéraire ; vous aurez aussi un billet d’avion, une carte de bad-karma (pour vos adversaires) et une carte éco-planète ! Mais attention, le voyage a des surprises ; à chaque lancer de 6, la vache sacrée risque de bloquer votre chemin ! Vous pouvez aussi être obligé d’assister à un match de cricket (châtiment suprême !) ou d’aller en vacances aux Maldives !

 

Un jeu original que nous recommandons bien volontiers. link

www.mondenjeux.com

 Plus d’informations

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19 septembre 2011 1 19 /09 /septembre /2011 10:43

L’âge des personnes serait-il, en Inde, un élément de la théorie de la relativité ? C’est bien la question que l’on peut se poser ce matin en lisant le Business Standard qui consacre une demie page entière à cette affaire.

Cette affaire avait été évoquée par la presse il y a au moins un an et puis apparaissait de temps en temps. Mais nous n’y prêtions pas plus d’attention que cela car nous nous disions qu’il s’agissait vraiment d’une peccadille administrative bientôt réglée. Hé bien non !

Mais venons-en aux faits.

Cette affaire est celle de la date de naissance, controversée, de V K Singh. Est-il né, comme il le prétend, le 10 mai 1951 ou le 10 mai 1950 ?

VK-Singh_newsleaks.jpgL’affaire devient intéressante quand on sait que V K Singh est en fait le Général V K Singh, chef d’état-major général des Armées, rien de moins ! Et là on voit que les délires administratifs peuvent aller assez loin. Le Ministère de la Défense se base sur les documents du Military Secretary’s Branch qui confirme 1950, alors qu’un autre bureau administratif militaire (The  Adjudant General’s Branch) affirme qu’il est né en 1951. Tout cela au sein de l’armée !!!

Et il y a un enjeu. S’il est né en 1950, il doit partir en retraite à 62 ans donc en mai 2012, alors que s’il est né en 1951 il ne partira qu’en mai 2013.

Et cette affaire date de 2007. Depuis cette date le général et le ministère de la défense échange des centaines de lettres !  Le pauvre général en chef, sans doute lassé, vient de faire savoir qu’il porterait l’affaire en justice. On ne sait pas s’il s’agit de la justice militaire.

En France on avait l’habitude de s’interroger sur l’âge du capitaine, mais ici il s’agit du général en chef… On âge en plein délires….

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8 août 2011 1 08 /08 /août /2011 14:17

winston-churchill-smoking-cigar.jpgOn sait que Churchill était un grand amateur de cigares cubains ; Churchill avait en effet fait un séjour à Cuba au début de sa carrière dans l’armée, pays duquel il devait ramener deux solides habitudes : les cigares et la sieste !

 

Mais durant la deuxième guerre mondiale, la marine allemande empêchait le trafic maritime entre les Etats-Unis et l’Angleterre et il devint vite évident que le stock de cigares cubains de Churchill allait disparaitre.

 

Downing Street prend alors contact avec l’Inde et demande s’il est possible de livrer régulièrement des cigares de Trichy, près de Chennai. Le Gouverneur de Chennai (Madras à l’époque) fait aussitôt savoir qu’il s’occupera personnellement de cette mission. Et il sélectionne deux entreprises qui fabriquent des cigares à Trichy (qui s’appelait en fait Trichinapoly puis maintenant Tiruchirapalli) et leur fait prendre l’engagement de réserver leurs meilleurs cigares tout en leur faisant promettre de ne pas révéler le nom du destinataire de ces cigares.

 

Mais pour suivre tout cela et remplir parfaitement la mission, le Gouverneur a besoin d’un assistant qui puisse parler anglais et qui s’y connaisse en cigare afin de tester régulièrement leur qualité. Et bien sûr, comme cela concerne Churchill et que nous sommes en pleine guerre, tout ceci doit rester secret défense ! Et on crée ainsi le poste de CCA, Churchill Cigars Assistant, seuls le Gouverneur de Madras et son directeur de cabinet connaissant la signification de ce sigle ! Le plus drôle est que plusieurs pensaient à l’époque, voyant cet assistant si proche du Gouverneur, que le sigle voulait dire Chief Confidential Assistant !

 

Ces livraisons de cigares de Trichy durèrent jusqu’en 1947.

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7 mai 2011 6 07 /05 /mai /2011 10:29

Les diplomates ont parfois de l’humour et ce câble envoyé en 2008 par l’ambassade américaine à Dehli par Steven White, chargé d’affaires, donne un aperçu des voies parfois surprenantes que peut prendre la diplomatie. Ce câble a été publié par le journal The Hindu qui l’a obtenu de WikiLeaks.

 

Le câble décrit deux réunions pour le moins insolites qui se sont tenues à Delhi à propos du retard que prenait la conclusion_42326351_davidmulford_bbc203b.jpg de l’accord nucléaire civil indo-américain.

 

A cette époque, David Mulford, Ambassadeur américain à Delhi, excédé par les lenteurs de l’administration indienne, rencontre Shivshankar Menon, secrétaire d’Etat aux Affaires Etrangères et l’informe qu’il va entamer une grève de la faim jusqu’à la soumission par le gouvernement indien du projet d’accord à l’IAEA (India Atomic Energy Agency), l’autorité nucléaire indienne. Il menace également de faire une marche de protestation devant le siège de du département de l’énergie atoIAEA-chief.jpgmique de Bombay. L’Ambassadeur précise qu’il sera accompagné du personnel de l’ambassade et qu’i portera la tunique blanche traditionnelle indienne et des sandales.

 

Le secrétaire d’Etat, affolé, tente de l’en dissuader et lui conseille d’aller voir M K Narayanan, le conseiller à la sécurité nationale. A ce dernier il explique qu’il a aussi consulté Vaastu Shastra un célèbre astrologue indien et que l’accord doit être signé absolument en avril car Jupiter et Saturne sont en alignement et que si on attend mai, les planètes ne seront plus alignées de manière favorable et donc que la décision de l’IAEA sera plus difficile à obtenir.

 

Mais Mr Narayanan lui répond que le problème n’est pas avec le gouvernement mais avec l’aile gauche de la coalition et surtout les communistes qui sont opposés à cet accord et qu’en fait il faut plutôt attendre l’alignement des planètes Venus et Mercure qui pourra rendre les communistes plus rationnels.

narayanan_313.jpgMr Narayanan ajoute que si cet accord est aussi compliqué à obtenir c’est aussi parce que l’ambassade des Etats-Unis n’est pas correctement située par rapport à l’alignement des planètes et qu’elle devrait être orientée de 90° plus à droite afin de faire face à l’est de manière à recevoir plus de soleil ce qui permettrait aux fonctionnaires de l’ambassade d’avoir un regard plus éclairé sur l’Inde.

L’Ambassadeur américain accepte ces arguments et envoie un câble au département d’Etat pour demander un budget de $250 millions afin de reconstruire l’ambassade et la mettre dans le bon alignement. Conscient des problèmes budgétaires il suggère en outre que les entreprises américaines qui bénéficieraient de cet accord nucléaire civil, comme General Electric et Westinghouse, contribuent à cette dépense exceptionnelle.

Le signataire de ce câble, envoyé le 1er avril 2008 aux différentes missions américaines à l’étranger termine ainsi ce câble : Bon premier avril de l’incredible India !

 

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19 février 2011 6 19 /02 /février /2011 06:20

Nous lisons régulièrement le Times of India. Et il est toujours difficile d'expliquer ce qui se passe en Inde et ce que nous trouvons comme articles dans ce grand quotidien.

 

D'où l'idée toute simple de faire comme si la France d'aujourd'hui était l'Inde d'aujourd'hui ! Voilà ce que donnerait un numéro de ce quotidien que nous avons rebaptisé The Times of France...

 

Publication34photo-copie-1.jpg

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6 décembre 2010 1 06 /12 /décembre /2010 10:27

C’est une première, un plombage sur une défense d’éléphant et cela se passe au Kerala.

 

Un éléphant s’était fissuré la défense, une grosse fissure de 4 cm de profondeur sur 50 cm de long ! L’animal souffrait.

 

Dentistes et vétérinaires ont pris l’affaire en main et ont réussi à nettoyer et désinfecter la fissure. Ils ont ensuite coulé une résine spéciale afin qu’i n’y ait plus d’infiltration. Le tout sans anesthésiant et cela duré presque trois heures. Les dentistes auraient aimé faire une radio avant l’intervention mais leurs appareils portables étaient trop petits.

 

Notre éléphant de 27 ans s’est bien remis de l’intervention et pourra reprendre sa participation aux prochains festivals hindous.

 

Peur-être avait-il mangé trop de carie ?

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24 novembre 2009 2 24 /11 /novembre /2009 11:23

Dans l’Himalaya, Chewang Norphel est préoccupé par l'environnement. C'est pourquoi il a décidé de construire ses propres glaciers afin de lutter contre le réchauffement climatique.

Agé de 76 ans, Chewang Norphel est un ingénieur indien à la retraite. Inquiété par le réchauffement climatique et la fonte des  glaces, il a décidé de fabriquer lui-même ses propres glaciers.

L'eau en provenance des glaces fondues est dirigée vers des lacs artificiels situés dans les montagnes de l'Himalaya et construits sur des sites recevant très peu de lumière et donc sous des températures moyennes en dessous de zéro. Dans ces lacs, les eaux restent gelées jusqu'au printemps puis elles fondent et vont alimenter les rivières en contrebas. Ces rivières sillonnent ensuite les terres, irriguant les cultures.

Ces glaciers artificiels stockent plus de 300.000 mètres cubes d'eau, ce qui permet d'irriguer 200 hectares de cultures.

Le gouvernement indien vient de lui allouer près de 18.000 euros afin de construire cinq glaciers de plus.


Voilà qui mériterait un prix Norphel !

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18 novembre 2009 3 18 /11 /novembre /2009 07:06

La scène se passe début novembre Cachemire indien où un groupe de séparatistes musulmans cherchent une cache dans la forêt. Ils trouvent une cache dans un rocher, en fait une petite grotte dans laquelle ils entassent armes et munitions.


Malheureusement pour eux, il s’agissait de la tanière d’un ours. Lorsque ce dernier  revient, voyant son logement indûment occupé, il devient fou furieux et attaque violemment les squatters ! Deux terroristes dont un commandant du mouvement Hizbul Mujahdeen sont aussitôt tués par l’ours en colère tandis que deux autres réussissent à prendre la fuite. Les terroristes étaient pourtant armés de Kalachnikov AK-47, mais n’ont pas eu le temps de charger leur mitraillette.


Les ours et léopards se multiplient dans la région car, en raison de la présence de terroristes, il n’y pas de braconnage.
 

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31 octobre 2009 6 31 /10 /octobre /2009 08:31

Il y a quelques semaines les passagers du vol Air India entre les Emirats Arabes Unis et New Delhi ont été plus que surpris !


On ne sait pas exactement ce qui s’est passé, mais une violente altercation a éclaté entre les deux pilotes, un steward et une hôtesse de l’air. L’hôtesse accusant les deux pilotes de harcèlement sexuel (drôle d’idée que de vouloir s’envoyer en l’air en plein vol ?) et cela a dégénéré !
 

Les deux pilotes sont même sortis de la cabine pour se battre avec le steward auquel il reprochait d’avoir enfreint des règles de sécurité.


Les quatre protagonistes ont quand même été immédiatement suspendus dès leur arrivée à New Delhi.

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25 juillet 2009 6 25 /07 /juillet /2009 11:45

L'assemblée Législative de l'Etat d'Orissa a connu une séance mouvementée ce mercredi.

Tellement mouvementée qu'elle n'a pas eu lieu ! L'opposition a crié au scandale car la séance devait démarrer à 10 h 30 par une séance de question au Chief Minister sur la violence qui existe dans l'Etat d'Orissa. Le Chief Minister a indiqué que la séance aurait lieu une heure plus tard, puis l'a à nouveau reportée en début d'après-midi, puis en milieu de journée, puis l'a annulée. En soirée il a indiqué qu'il ne savait pas quand la séance pourrait avoir lieu.

On imagine des manoeuvres politiques évidentes...

Hé bien pas du tout !

Le matin, avant le début de la séance, les huissiers ont en effet aperçu un cobra de 90 cm sous le fauteuil du Chief Minister. Bigre, un serpent, il fallait tirer la sonnette ! Ils ont aussitôt averti la police, les autorités forestières de l'Etat et même une ONG, "Snake helpline" qui a envoyé des volontaires afin de retrouver le serpent.

Ne trouvant pas le serpent, ils ont fait venir des chiens renifleurs qui n'ont rien reniflé. L'opposition a alors accusé le gouvernement d'avoir inventé cette histoire de serpent.
 
Mais vendredi le Chief Minister a convoqué les députés... dans la même enceinte.

On cherche encore le cobra qui doit croire que les députés sont des langues de vipère. Ou que ces débats de politiciens de l'Orissa sont comme un serpent qui se mord la queue.

Mais nous nous disons que ce serpent souffle sur nos têtes un peu de poésie et que certainement il a voulu envoyer un message politique aux députés de cette noble assemblée et que c'était une façon de leur rappeller ces beaux vers de Shakespeare :

"Tu es comme le serpent
Comme lui, ta langue est double"
(Shakespeare, Le songe d'une nuit d'été)

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